Juego de títeres

Hoy me siento feliz. Es uno de esos días en los que te levantas de buen humor sin saber por qué.
Quiero empezar bien este 2012 y, por el momento, tengo algunas propuestas de cambios. Ya veremos si soy capaz de llevarlos a cabo.
Voy a tomar la sana costumbre de leer estos momentos de optimismo cuando note que me vengo abajo. Son bastante reconfortantes. Me hacen pensar "que te den, mundo!" y es genial.
Realmente no sé por qué estoy escribiendo, no tengo absolutamente nada que decir, salvo que ¡viva la vida! Pero bueno, eso es otro cantar.
Quiero empezar a tomar el control. Se debe sentir uno tan bien... Aunque quizá me cueste un poco al principio, ya sabes, nunca se me ha dado bien eso de manipular. Tendré que comenzar a aprender, nunca es tarde para un mañana mejor.
¿Bailas, marioneta mía? Espero que sí ;)

RE-filled ;)

Hoy doble sesión. El paseo me ha servido de mucho.
Vuelvo cargada de optimismo. La vida no puede ser medida por las cosas que no tenemos, sino por las que disfrutamos día a día. Sí, es cierto, que muchas veces me siento vacía, pero he descubierto que hay muchas formas de no mirar atrás y de lanzarte al vacío sin importar por qué.
Sé que volveré a caer, soy una chica de ideas claras muy persistente, pero también sé que volveré a levantarme y, afortunadamente, eso es lo importante.
Además, he aprendido que cada vez que me levanto me hago más fuerte y eso me encanta.
Que si la vida fuera siempre del mismo color sería aburrida, qué cojones! Ya sabéis, eso del ying y del yang, del blanco y del negro, del amor sin odio.
Por el momento, tengo muchas ideas de futuro y pienso cumplirlas TODAS aunque me vaya la vida en ello! Ahora que lo pienso, no podría llamarlo "vida" si no me volviese loca a cada instante y viviera las mil y una aventuras que me tengo preparadas...
Quiero desaparecer y volver a aparecer con un chasquido, como si nunca me hubiera ido. Quiero desaparecer y volver cargada de recuerdos. Quiero desaparecer y volver siendo la no misma de siempre.
Quiero enamorarme y ser el mundo para alguien. Quiero lanzarme al mar desde un acantilado. Quiero navegar por alta mar en un barquito. Quiero caminar sin saber muy bien a dónde. Quiero no tener ni idea del mañana.  Quiero dormir en la playa, en un parque o en medio de la montaña. Quiero conocer gente distinta. Quiero ser distinta. Quiero dejarme llevar. Quiero ayudar a personas desconocidas. Quiero ser una completa desconocida. Quiero vivir la vida. Quiero vivir Mi vida.

Lonely

Necesito desahogarme, pero escribir ya no es tan útil. Quiero perderme, pero se empeñan en pintarme el camino. Deseo aprender, pero nadie se presta a enseñarme. Intento salir, pero nunca encuentro la puerta. Permito la entrada, pero no dejo entrar.
Soy el mayor de mis problemas y soy consciente de ello.
Cada frase sin sentido esconde un gran secreto, pero ya no me importa.
¿Cómo un sueño puede dejarte tan hundida? Me he dado cuenta de todo lo que me estoy perdiendo por mi culpa y me apetece llorar.
Etapas que pasan, supongo. Cerraré los ojos muy fuerte y solo esperaré que el tiempo corra.

Entrañas

Invisible, caminas sin rumbo por un camino pedregoso cubierto de musgo. El aire que respiras es frío y te llena los pulmones. La oscuridad te rodea, pero no tienes miedo, sigues caminando con una sonrisa en tus labios agrietados.
Sueñas las promesas del mañana, haces de cuenta-cuentos del pasado, pero nunca relatas las profundidades del ayer. Riegas las malas hierbas por si de ellas brota una flor, pero el jardín no aparece y sabes que nunca lo hará.
Hay muchas cosas que no están bien, pero no quieres darte cuenta. Los días pasan y tú sigues caminando.
Aparentemente tu rumbo está marcado y definido. Ahora traviesas una maravillosa pradera de amapolas suaves al tacto, hermosas y de buen olor, pero sólo tú sabes que en realidad transitas un campo de rosales. Preciosas rosas rojas por fuera pero que pinchan y hacen heridas tan pequeñas que no son visibles para aquellos que no se han detenido a observar. No puedes quejarte del dolor, nadie lo entendería. Ni siquiera es una opción para ti.
Te envenenas poco a poco mientras analizas el resto de paisajes que te rodean. Cada vez es más difícil proyectar tus cuentos y hay más momentos de flaqueza en los que te das de bruces contra la realidad.


Es complicado. El camino no es tan malo, pero necesitas que alguien camine a tu lado.
Ya no sabes cuál es la verdadera visión ni si la estás cambiando a mejor o a peor.
En cualquier momento podrías acercarte al linde del rosal y acabar con todo, pero te da miedo. Como dice el refrán, más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer. Te da rabia que sea tan cierto.

Cambios

Demasiadas cosas en mi cabeza, tantas que ni siquiera tengo tiempo a pararme a pensar en cada una de ellas. Se me amontonan en mi subconsciente quitándome la energía y el espacio donde albergar lo bueno. En parte así es mejor, es mejor no analizar cada problema, cada situación, pero aún así, siento que me desborda. Siento que mi mundo da vueltas a pesar de que intente arreglarlo.
No basta con apuntalar y echar un poco de pegamento para pegar los trozos. Tarde o temprano acaban cediendo, el viento encuentra un hueco, un momento de debilidad y con su fuerza entra y lo derrumba todo.

No me gustan esos momentos. No me gusta sentirme débil, sentir que nada tiene sentido, que pierdo mi vida segundo a segundo.
¿Sabes qué es lo peor? Que no me atrevo a ponerle solución. Soy una cobarde. Prefiero gastar cada minuto de mi tiempo en mil y un compromiso para no poder pensar, no poder analizar. Me dejo llevar y lo único que hago es empeorar mi situación.
Ahora no sólo tengo 1 cosa en la que centrar mi atención, sino 10 y así sólo consigo estar continuamente en tensión, nerviosa y estresada y no me gusta. Quiero que vuelva la chica alegre y desenfadada, la chica que no se rinde y que lucha hasta el final. Que no se agobia por nada y que vive la vida sin importar lo demás.
Espera!, eso significaría volver a encerrarlo todo. Mierda!, otra vez no! Necesito a alguien mejor, alguien que limpie la suciedad y que deje transpirar. Necesito a una nueva yo.

Stormy me

Adoro el frío que se cuela por mi ventana. Los huesos se entumecen, pero se aligera el alma. Es una sensación extraña, te sientes como en casa mientras respiras su humedad. Notas su calor, mientras te abrigas de su frío. Te transporta a otros lugares que tal vez añores mientras la lluvia empapa tu piel y te recorre entera.

No todos comprenderéis de qué hablo. La mayoría sólo os cubriréis malhumorados, sacaréis vuestro paraguas y esperaréis a que pase la tormenta, sin ni siquiera esperar sacar algo bueno de ella. Sin ni siquiera saber que existe calor en el frío, fuego en el hielo.


Me recuerda a mí. Quizás por eso me gusten tanto las tormentas

Time Bomb... tic,tac

So many time without writing in english. I think it helps me to express myself, don't know why or how. It reminds me of better times, when I was a simply non-thinking girl and I didn't worry about almost anything.
Now things have changed and everything seems to be harder than it used to.
I need to encourage me, to learn and not to care about stupid things. I'd like to be a heartbreaker, a strong charisma person whose biggest fear was not to have enough time to say all she thinks. 'cause yes, I have feelings too, although I keep them hide, safe and secure.
One day I'll explode and we'll see what are the consequences. Some goods and some bads, but I'm sure there'll be more of the first ones.